1. 1 |
---|
(Grundgesetz) Wenn etwas schiefgehen kann, dann wird
es schiefgehen. |
1. 2 |
---|
Alles geht auf einmal schief. |
1. 3 |
---|
Nichts ist so leicht, wie es aussieht. |
1. 4 |
---|
Die Natur ergreift immer die Partei des versteckten
Fehlers. |
1. 5 |
---|
Wenn man feststellt, daß es drei Möglichkeiten gibt,
die einen Vorgang schiefgehen lassen können und man
diese ausschaltet, entstehen automatisch drei neue
Möglichkeiten. |
1. 6 |
---|
Lächle, denn morgen ist alles noch viel schlimmer. |
1. 7 |
---|
Wenn ein Experiment gelingt, dann ist vorher etwas
schiefgegangen. |
1. 8 |
---|
Wenn etwas scheinbar nicht schiefgegangen ist, dann
ist es vermutlich doch schiefgegangen. Es sieht nur
richtig aus. |
1. 9 |
---|
Fast alle Dinge werden ständig schlimmer. |
1.10 |
---|
Die Abkürzung ist die längste Verbindung zwischen
zwei Punkten. |
1.11 |
---|
Früher oder später wird immer das Allerschlimmste
passieren. |
1.12 |
---|
Sobald man etwas erwähnt:
- wenn es gut ist, geht es vorüber.
- wenn es schlecht ist, passiert es.
|
1.13 |
---|
Negative Erwartungen ergeben negative Ergebnisse,
Positive Erwartungen ergeben negative Ergebnisse. |
1.14 |
---|
Alles was gut beginnt, endet schlecht.
Alles was schlecht beginnt, endet furchtbar. |
2.1 | Wenn ein Projekt n Komponenten verlangt, dann
werden maximal n-1 Komponenten auf Lager sein. |
2.2 | Jeder Draht, in bestimmter Länge geschnitten, wird zu
kurz sein. |
2.3 | Einheiten werden stets in den am wenigsten gebräuchlichen
Bezeichnungen angegeben. z.B. Geschwindigkeit in Doppelzoll
pro Viertelwoche oder Dichte in Achtelunzen pro
Drittelgallone. |
2.4 | Ein Transistor, geschützt durch eine Sicherung, wird
diese Sicherung schützen indem er zuerst durchbrennt. |
2.5 | Jede Berechnung, in die sich ein Fehler einschleichen
kann, wird auch einen haben. |
2.6 | Jeder Fehler in einer Berechnung wird sich in die Richtung
des größtmöglichen Schaden bewegen. |
2.7 | Teile, die in einer bestimmten Reihenfolge nicht montiert
werden können, werden so montiert sein. |
2.8 | Angaben eines Herstellers über die Leistungen müssen
mit dem Faktor 0,2 bis maximal 0,5 multipliziert werde. |
2.9 | Lieferversprechungen eines Herstellers müssen mit dem
Faktor 2 bis 10 multipliziert werden. |
2.10 | Garantieleistungsklauseln werden mit der Bezahlung der
Rechnung ungültig. |
2.11 | Ein Fehler tritt erst dann auf, nachdem die letzte Kontrolle
durchlaufen worden war. |
3.1 | Jedes fertige Programm, das läuft, ist veraltet. |
3.2 | Wenn ein Programm nützlich ist, muß es geändert werden. |
3.3 | Wenn ein Programm nutzlos ist, muß es dokumentiert werden. |
3.4 | Jede Programmentwicklung wächst so lange, bis es die Fähigkeiten
des Programmierers übertrifft, der es weiterführen muß. |
3.5 | Erst wenn ein Programm mindestens 6 Monate läuft,
wird der katastrophale Fehler entdeckt werden. |
3.6 | Programmiere ein System, das selbst ein Irrer anwenden kann,
und so wird es auch nur ein Irrer anwenden wollen. |
3.7 | Ein sorglos geplantes Projekt dauert viermal so lange als
erwartet. Ein sorgfältig geplantes Projekt nur zweimal so lange. |
3.8 | Jeder Programmierer programmiert stets so lange bis der ihm
zur Verfügung stehende Speicher restlos aufgebraucht ist. |
3.9 | Der Fehler befindet sich immer in der Routine, die niemals
getestet wurde. |
3.10 | Fluchen ist die einzige Sprache, die alle Programmierer wirklich
beherrschen. |
4.1 | Die einzig wichtige Information in einer Hierarchie ist: Wer darf was
wissen? |
4.2 | In jeder Organisation gibt es eine bestimmte Anzahl von Positionen, die
mit Versagern besetzt werden müssen. Folge: Sobald ein Versager aus einer
Organisation ausscheidet, muß ein neuer eingestellt werden. |
4.3 | Was dir auf einer Ebene eine Belobigung einbringt, bringt dich auf einer
anderen um. |
4.4 | Wenn zwölf Leute die Arbeit von einem machen, ist das ein Ausschuss. |
4.5 | Jedes einfache Problem kann unlösbar gemacht werden, wenn man genügend
viele Konferenzen darüber abhält. |
4.6 | Sobald die Methode, mit der das Projekt ruiniert werden kann, endlich
vorgestellt wird, wird sie unweigerlich als vernünftige Lösung begrüßt
werden. |
4.7 | Sobald das Projekt ruiniert ist, werden alle, die den falschen Weg
unterstützt haben, ohne Skrupel erklären: "Ich wünschte, ich hätte meine
Bedenken gleich damals geäussert." |
4.8 | Wer alle Kommissionen grundsätzlich ablehnt, wird gezwungen, den Vorsitz
zu übernehmen. |
4.9 | Sag nein, dann beginne mit den Verhandlungen. |
4.10 | Durcheinander schafft offene Stellen. |
5.1 | Wenn die Tatsachen gegen dich sprechen, dann berufe dich auf das Gesetz.
Wenn die Gesetze gegen dich sprechen, dann berufe dich auf die Tatsachen. Wenn
Tatsachen und Gesetze gegen dich sprechen, dann schrei und schimpfe so laut du
kannst. |
5.2 | Wenn ein Politiker eine Idee in die Tat umsetzen will, dann hat er sie
falsch verstanden. |
5.3 | Jeder amerikanische Kreuzzug endet als krummes Geschäft. |
5.4 | Die Zahl der zurückgelegten Flugkilometer ist direkt proportional zur
Unfähigkeit des Kandidaten. (Folge: Jet lag akkumuliert sich). |
5.5 | Ein guter Slogan kann jegliches Denken 50 Jahre lang aufhalten. |
5.6 | Traue nie einem Informanten, der nie etwas Falsches berichtet. |
5.7 | Wenn deine Fakten nicht stimmen, dann führt unbestechliche Logik
unweigerlich zu einem falschen Egebnis. Nur ein paar Denkfeher geben dir dann
noch die Chance, wenigstens zufällig richtig zu liegen. |
5.8 | Wenn man genügend viele Gutachten bestellt, kann man sich jede Meinung
von einem Fachmann bestätigen lassen. |
5.9 | Spekuliere als Politiker nie über Dinge, die man auch genau wissen kann. |
5.10 | Trau nur denen, die genausoviel zu verlieren haben wie du, wenn es nicht
klappt. |
6.1 | Ist es grün oder schlängelt sich, dann ist es
Biologie. |
6.2 | Wenn es stinkt, ist es Chemie. |
6.3 | Wenn es nicht funktioniert, ist es Physik. |
6.4 | Wenn man es nicht versteht, ist es Mathe oder Informatik. |
6.5 | Wenn es unlogisch ist, ist es Philosophie, Psychologie oder Theologie. |
6.6 | Wenn man Leukämie kriegt, ist es Kernphysik. |
6.7 | Wenn es strotzt vor Lüge und Halbwahrheit, dann ist es Statistik. |
6.8 | Man muß ein Idiot sein um das Werk eines anderen Idioten referieren zu
können. |
6.9 | Die interessantesten Experimentalergebnisse treten nur einmal auf. |
6.10 | Die Wiederholung eines Experiments bestätigt gar nichts. |
6.11 | Der Unterschied zwischen den Naturgesetzen und Murphys Gesetzen liegt
darin, daß man bei den Naturgesetzen sicher sein kann, daß alles immer nach
der gleichen Methode schiefgeht. |
6.12 | Die Natur belügt dich immer solange es geht. |
6.13 | Die grundlegenden Bausteine der Materie kommen in der Natur nicht vor. |
6.14 | Verwechsle nie das Modell mit der Realität! (Merksatz: Versuche nie die
Speisekarte zu essen). |
6.15 | Bestreite die letzte Erkenntnis auf der Liste. |
6.16 | Füge deine Erkenntnis hinzu. |
6.17 | Gib die Liste weiter. |
6.18 | Ausnahmen sind immer zahlreicher als Regeln. |
6.19 | Von allen anerkannten Ausnahmen gibt es Ausnahmen. |
6.20 | Wenn man alle Ausnahmen im Griff hat, erinnert sich niemand mehr an die
Regeln, für die diese Ausnahmen gegolten haben. |
6.21 | Alles was in Klammern steht, kann man ignorieren. |
6.22 | In der Wissenschaft gibt es keine Antworten, nur Querverweise. |
6.23 | Mach es zu groß und hau so lange drauf, bis es paßt. |
6.24 | Wenn man jemandem zeigen will, daß eine Maschine nicht funktioniert, dann
tut sie es. |
6.25 | Jeder der etwas herstellt wäre der letzte, der es benutzt. |
6.26 | Wenn etwas nicht funktioniert, dann mach es grösser. (Je grösser das
Ausmass, umso weniger fällt es auf, daß es nicht funktioniert.) |
6.27 | Nichts ist so dauerhaft wie ein Provisorium. |
6.28 | Was man nicht zerlegen kann, fällt früher oder später von selbst
auseinander. |
6.29 | Etwas dort wegnehmen, wohin es gehört, erfordert weniger Energie, als es
wieder an Ort und Stelle zu bringen. |
6.30 | Wenn man etwas oft genug auseinander nimmt und wieder zusammensetzt, hat
man schließlich zwei davon. |
6.31 | Maschinen funktionieren meist besser, wenn man sie einschaltet. |
6.32 | Wenn es die letzte Minute nicht gäbe, würde überhaupt nichts
erledigt. |
6.31 | Wenn man eine Konstruktion versteht, dann ist sie veraltet. |
6.32 | Alles was man ändern kann, wird so lange verändert, bis es zu spät ist
um noch etwas ändern zu können. |
7.1 | Wenn alles andere versagt, versuch es mal mit dem Vorschlag des Chefs. |
7.2 | Wenn du zwei Anweisungen erhältst, die sich widersprechen, dann befolge
beide. |
7.3 | Sobald du dich niedersetzt um eine heiße Tasse Kaffee zu trinken, wird
der Chef etwas von dir verlangen, was solange dauert, bis der kaffee kalt ist. |
7.4 | Wenn etwas vetraulich ist, bleibt es versehentlich im Fotokopierer. |
7.5 | Der allerletzte Termin liegt eine Woche hinter dem letzten. |
7.6 | Wenn du es ordentlich ablegst, weißt du genau, wo es ist, aber du wirst
es nie brauchen. |
7.7 | Wenn du es nicht ordentlich ablegst, wirst du es nicht finden aber
täglich fragt dich jemand danach. |
7.8 | Verhandle nie vor 10 Uhr und nie nach vier Uhr: Vor zehn Uhr denken Sie,
du bist zu eifrig, nach vier Uhr denken sie, du bist verzweifelt. |
7.9 | Wenn du jemandem einen Gefallen tust, dann gehört dies sofort zu deinem
Job. |
7.10 | Es ist schwierig sich wie ein Adler in die Lüfte zu erheben, wenn man
von lauter Mastgänsen umgeben ist. |
8.1 | Immer wenn du an die Reihe kommst, werden die Regeln geändert. |
8.2 | Je früher man zurückfällt, desto mehr Zeit hat man zum Aufholen. |
8.3 | Allradantrieb bedeutet, daß man erst dort steckenbleibt, wo der
Abschleppwagen nicht hinkommt. |
8.4 | Je kälter der Röntgentisch, desto weiter muß man sich ausziehen. |
8.5 | Wenn du gerade beim Gießen bist, fängt es zu regnen. |
8.6 | Die Windgeschwindigkeit steigert sich direkt proportional zu den Kosten
für die neue Frisur deiner Frau. |
8.7 | Ärzte können ihre Fehler begraben, aber ein Architekt kann dir nur
raten, Efeu zu pflanzen. |
8.8 | Deine Bemühungen, einen zerbrechlichen Gegenstand in letzter Sekunde zu
fangen, werden unweigerlich größere Zerstörungen anrichten, als wenn du ihn
hättest fallen lassen, ohne dich darum zu kümmern. |
8.9 | Überall gibt es fünf Elemente: Feuer, Wasser, Luft, Erde und
Stupidität. |
8.10 | Zwei Dinge sind unendlich: Das Weltall und die menschliche Blödheit.
Beim Weltall zweifelt die Wissenschaft allerdings noch. |
9.1 | In jedem von Menschen geführten Unternehmen sucht sich die Arbeit die
niedrigste Stufe der Hierarchie. |
9.2 | Die Organisation jeder Bürokratie ist wie ein Abwasserbecken: Die
großen Brocken werden immer nach oben gespült. |
9.3 | Macht neigt dazu, Beschäftigungen an solche zu vergeben, die nicht in
der Lage sind, sie auzuführen. |
9.4 | In einer hierarchischen Organisation ist das Durcheinander umso größer,
je höher die Stufe. |
9.5 | Diejenigen, die etwas können, tun es. |
9.6 | Diejenigen, die nichts können, unterrichten es. |
9.7 | Diejenigen, die es weder tun noch unterrichten können, verwalten es. |
9.8 | Der Mann, der lächelt, wenn etwas schiefgeht, hat an jemanden gedacht,
den er verantwortlich machen kann. |
9.9 | Technologie wird von 2 Menschentypen beherrscht:
Von denjenigen, die begreifen, was sie nicht verwalten.
Und von denjenigen, die verwalten, was sie nicht begreifen. |
9.10 | Ein Idiot in einer hohen Stellung ist wie ein Mann auf dem Gipfel eines
hohen Berges: Alles erscheint ihm klein, und er wirkt auch auf jeden klein. |
9.11 | Das unvermeidliche Ergebnis von verbesserten und erweiterten Mitteilungen
zwischen verschiedenen Stufen einer Hierarchie ist ein unermeßlich wachsendes
Gebiet von Mißverständnissen. |
9.12 | Jeder Befehl, der mißverstanden werden kann, wird mißverstanden. |
10.1 | Die größte Attraktion für die Suppe ist eine saubere Krawatte. |
10.2 | Der pingeligste Gast kriegt immer die angeschlagene Tasse, das Haar in
der Suppe und das Glas mit dem Lippenstift dran. |
10.3 | Die Papiertüte die platzt, ist die mit dem Whiskey und den Eiern drin. |
10.4 | Angeschlagenes Geschirr zerbricht nie. |
10.5 | Das Haustier ist immer auf der falschen Seite der Türe. |
10.6 | Wenn du das Radio andrehst, wirst du immer die letzten Takte deines
Lieblingsliedes hören. |
10.7 | Das Buch, für das du gestern DM 49,- bezahlt hast, kommt morgen als
Taschenbuch zu DM 8,90 raus. |
10.8 | Wenn draufsteht "Für alle Größen", dann paßt es niemandem. |
10.9 | Je mehr etwas kostet, desto weiter muß man es zur Reparatur schicken. |
10.10 | Was du dir leisten kannst, willst du nicht haben. |
10.11 | Das Ding, das du möchtest, gibt es nie im Schlußverkauf. |
10.12 | Investiere niemals in etwas, das frißt. |
10.13 | Vom Fußboden kann man nicht fallen. |
10.14 | Kinder brauchen etwa drei Jahre um Gesetz 10.13 zu kapieren. |
11.1 | Zölibat ist nicht erblich. |
11.2 | Schönheit mal Gehirn ist konstant. |
11.3 | Dringendes Bedürfnis ist die Mutter fremder Bettgenossen. |
11.4 | Schönheit ist nur oberflächlich, aber Häßlichkeit geht durch und
durch. |
11.5 | Die Gesamtmenge des in einem System ist immer konstant. Jede
Verringerung in einer Richtung hat eine Zunahme in eine andere Richtung zur
Folge. (z.B. Die Abnahme von Arbeitslosigkeit und Armut wird von einer
Steigerung bei Mord und Umweltverschmutzung begleitet). |
11.6 | Die Summe der Intelligenz auf unserem Planeten ist konstant, aber die
Bevölkerung wächst. |
11.7 | Niemand versteht oder kümmert sich um das, was irgendjemant tut. |
11.8 | Werd nicht sauer! Rechne ab! (Merksatz: Eine Smith & Wesson übertrumpft
4 Asse). |
11.9 | Freunde kommen und gehen, Feinde sammeln sich an. |
11.10 | Indem man sich einen Feind macht, tut man einem anderen einen Gefallen. |
11.11 | Menschen und Nationen werden sich vernünftig verhalten, wenn alle
anderen Möglichkeiten ausgeschöpft sind. |
11.12 | Jeder sollte an etwas glauben. Ich glaube, ich hol mir noch'n Bier aus
dem Kühlschrank. |
12.1 | Wenn es gut ist, wird es abgeschafft. |
12.2 | Wenn es paßt, ist es häßlich. |
12.3 | Eine 60-Tage-Garantie garantiert dafür, daß sich das Produkt am 61.
Tag selbst zerstört. |
12.4 | Jedes Stück, das mit NEU und/oder VERBESSERT beschriftet ist, ist es
nicht. |
12.5 | Jedes Etikett NEU und/oder VERBESSERT bedeutet eine Preiserhöhung. |
12.6 | Der DM-Test über einen gekauften Artikel erscheint drei Tage nachdem Du
den Artikel gekauft hast. |
12.7 | Der Artikel, den du gekauft hast, wird mit NICHT EMPFEHLENSWERT
bewertet. |
12.8 | Der andere, den du wegen des geringeren Preises nicht genommen hast,
wird mit SEHR EMPFEHLENSWERT bewertet. |
12.9 | Wenn es dir gefällt, dann haben sie es nicht in Deiner Größe. |
12.10 | Wenn es dir gefällt und es paßt, dann kannst du es dir nicht leisten. |
12.11 | Wenn es dir gefällt, paßt und du es dir leisten kannst, dann fällt es
beim ersten Tragen auseinander. |
12.12 | Die angenehmsten Dinge verursachen Krebs bei Labormäusen und sind
unverschämt hoch besteuert. |
13.1 | Wenn ein Vorgesetzter erst anfängt zu denken, verliert er die
Übersicht. |
13.2 | Verantwortung hat nichts mit Kompetenz zu tun. |
13.3 | Die Beamten, die man am wenigsten brauchen kann, stehen am weitesten
oben. |
13.4 | Die Unfähigkeit eines Vorgesetzten zeigt sich darin, daß er noch nicht
einmal die Probleme zu lösen vermag, die man ohne ihn gar nicht hätte. |
13.5 | Wenn der allerdümmste Beamte des Hauptamtes in die Personalabteilung
versetzt wird, steigt in beiden Abteilungen der durchschnittliche
Intelligenzquotient. |
13.6 | Operative Hektik ersetzt geistige Windstille (Merksatz: Auch Panik
läßt keine geistigen Flügel wachsen. |
13.7 | Die Aufgabe eine Behördenleiters besteht darin, Zufall durch Irrtum zu
ersetzen. |
13.8 | Die Tätigkeit eines Behördenleiters ist beschränkt. Sie beschränkt
sich darauf, seine Mitarbeiter zu demotivieren. |
13.9 | Ein Amtsleiter besitzt nichts ausser Unkenntnis, aber die verteidigt er
leidenschaftlich. |
13.10 | Jedermann kann sich dumm stellen, aber ein Amtsleiter wirkt meist
überzeugender. |
13.11 | Es genügt nicht, keine Gedanken zu haben. Man muß auch unfähig sein,
sie auszudrücken. |
13.12 | Es ist verdammt hart, eine Niete zu sein. |
13.13 | Um sich keine Meinung zu bilden, benötigt ein Amtsleiter mindestens
einen Arbeitstag. |
13.14 | Da er nicht weiß, was er macht, weiß er auch nicht, was er falsch
macht. |
13.15 | Was der Untergebene Entscheidungsschwäche nennt, nennt der Vorgesetzte
Flexibilität. |
14.1 | Delegieren heißt Macht verlieren. |
14.2 | Wälze Fehler ab. |
14.3 | Ziehe Erfolge an dich. |
14.4 | Von unfähigen Untergebenen soll man sich nicht trennen. Man braucht sie
als Sündenböcke. |
14.5 | Die Qualität eines Beamten wird nicht danach bemessen, wie viele Akten
er abschließt, sondern wie viele er anlegt. |
14.6 | Du kannst nie so alt werden wie du Überstunden abgerechnet hast. |
14.7 | In einer Amtsbesprechung wartet man am besten auf den Standpunkt des
Vorgesetzten. (Vorausgesetzt er hat einen und vorausgesetzt er kann diesen
überhaupt formulieren). |
14.8 | Die Pflichterfüllung eines Beamten ist mit seiner Anwesenheit
erschöpft. |
14.9 | Wer kriecht kann nicht stolpern. |
14.10 | Die Erfolge finden immer an der Spitze einer Hierarchie statt. Die
Mißerfolge am anderen Ende. |
15.1 | Es werden immer so viele Strafzettel verteilt, bis der Block leer ist. |
15.2 | Wenn du auf der Strasse belästigt wirst, dann schrei nicht um Hilfe
sondern parke falsch - dann kommt die Polizei. |
15.3 | Beim Falschparken gilt:
- Mengenrabatt ist nicht.
- Vorauszahlung auch nicht.
- Zehnerkarten erst recht nicht.
|
15.4 | Falsch geparkt hat man nur, wenn man erwischt wird. |
15.5 | Freie Parkplätze sieht man nur als Fußgänger. |
15.6 | Radarfallen stehen nur dort, wo das Rasen so richtig Spaß macht. |
15.7 | Der Blinker fällt nur dann aus wenn ein Polizeiwagen in der Nähe ist. |
15.8 | Zwei Polizisten ahnden Verkehrsübertretungen stets unterschiedlich. Du
gerätst immer an den Unnachgiebigen. |
15.9 | Der Täter ist immer früher am Tatort. |
15.10 | Ein Vermummungsrecht gilt nur für Demonstranten, nicht jedoch für
Polizisten. |
15.11 | Der Demonstrant, der am brutalsten vorgegangen ist, wird am lautesten
auf seine Rechte pochen. |
15.12 | Eine Demonstration für den Frieden ist selten friedlich. |
15.13 | Zeugen widersprechen einander. Selbst wenn es nur einen Zeugen gibt. |
16.1 | Meide einen Mitmenschen, der behauptet, ihm mache seine Steuererklärung
Spaß, und er gebe sie bereits am 2. Januar ab. |
16.2 | Egal wieviel man verdient. Man zahlt immer zu viele Steuern. |
16.3 | Reich ist man erst, wenn es einem egal ist, wieviel das Finanzamt nimmt. |
16.4 | Subventionen bekommen immer nur die anderen. Steuerrückzahlungen auch. |
16.5 | Kein Steuertarif ist gerecht. |
16.6 | Wenn der Steuertarif geändert wird, spürst du nichts davon: Niedrige
Steuern werden immer
durch höhere Sozialabgaben ausgeglichen. |
16.7 | Steuererleichterungen für bestimmte Einkommensarten werden genau in dem
Jahr ausser Kraft gesetzt, in dem du erstmalig
solche Einkommen hast. |
16.8 | Die heimlichen Steuererhöhungen nehmen unheimlich zu. |
16.9 | Den Beleg für die teuerste Ausgabe wirst du nie finden. |
16.10 | Geh nie freiwillig zum Finanzamt. Sie könnten etwas entdecken. |
16.11 | Wenn du einen Finanzbeamten auf einen kleinen Fehler in deinem
Steuerbescheid aufmerksam machst, der zu deinen Gunsten geändert werden soll,
wird er einen grossen Fehler entdecken, den er zu deinen Ungunsten anrechnet. |
16.12 | Kein Finanzbeamter wird deinen Argumenten folgen können oder
wollen. |
17.1 | Ferien sind stets zu kurz - besonders in der letzten Ferienwoche. |
17.2 | Alle Lehrer sind zu jeder Zeit ferienreif. |
17.3 | Ohne Schule gäbe es keine Ferien. |
17.4 | Schüler behindern eher die Arbeit in der Schule. |
17.5 | Schüler verstehen nie etwas und stellen immer die falschen Fragen. |
17.6 | Keiner erinnert sich an den Stoff der letzten Stunde. |
17.7 | In den Augen der Schüler spiegelt sich mittags um zwölf noch die
Länge des gestrigen Fernsehabends. |
17.8 | Auch wenn sie gar nicht wissen, wie es geht - an die Wand schmieren
können sie es bereits. |
17.9 | Es ist für einen Schüler nicht schwer, mehr Erlässe zu kennen als der
Lehrer. |
17.10 | Lehrer gehen genauso ungern in die Schule wie Schüler. |
17.11 | Die meisten Lehrer finden ihre Stunden ebenso langweilig wie die
Schüler. |
17.12 | Ein Lehrer weiß selten mehr als der Schüler, er kann es nur besser
verbergen. |
17.13 | Lehrer verschweigen Begründungen für den Lehrstoff nicht. Sie
verweisen lediglich darauf, daß die Begründung erst im kommenden Jahr
erfolgen wird, weil der Schüler sie erst dann verstehen kann. |
17.14 | Kein Lehrer blickt über den Horizont seines Lehrbuches hinaus. |
17.15 | Nichts nervt einen Lehrer mehr als ein Schüler, der mehr weiß, als er
wissen dürfte. |
17.16 | Nicht für die Schule sondern für den Lehrplan lernen wir. |
17.17 | Kein Schüler ist so dämlich um nicht wenigstens als abschreckendes
Beispiel dienen zu können. |
17.18 | Wenn du dich gut präparierst kommst du nicht dran - höchstens in dem
Teilgebiet, das du als unwichtig ausgelassen hast. |
17.19 | Mindestens eine Lösung im Lehrerhandbuch ist falsch. |
17.20 | Aber welche? |
17.21 | Die Realität hält sich selten wenn überhaupt an das, was der Lehrer
an die Tafel gekritzelt hat. |
17.22 | Die letzten 5 Minuten einer Unterrichtsstunde sind wesentlich länger
als die ersten 5 Minuten. |
17.23 | Nachmittagsunterricht ist vormittags am schönsten.
|
---|
17.24 | Unterricht zu halten ohne gegen Gesetze, Verordnungen, Bestimmungen,
Erlässe, Verfügungen oder Anordnungen zu verstossen, ist unmöglich. |
17.25 | Ein Lehrer mit nur 2 Augen ist hilflos bei 30 Schülern. |
17.26 | Nirgendwo fallen so viele Schulstunden aus wie in der Schule. |
17.27 | Die Lehrerausbildung bereitet den künftigen Lehrer auf alles vor, nur
nicht auf die Wirklichkeit. |
18.1 | Behörden existieren, damit gewöhnlichen Sterblichen die Unfertigkeit
des Universums vor Augen haben. |
18.2 | Das Fehlen des Beamtenapparates würden nur die Beamten merken. Falls
sie überhaupt etwas bemerken. |
18.3 | Der Sinn einer Behörde liegt in ihrer Existenz. |
18.4 | Was eine richtige Behörde ist, die kontrolliert sich selbst. |
18.5 | Auch eine reorganisierte Behörde bleibt eine Behörde. |
18.6 | Selbst eine Behörde kommt gegen eine Behörde nicht an. |
18.7 | Untaugliche Erlässe halten ewig. Dumme Erlässe doppelt so lange.
(Erlass geht vor Verstand). |
18.8 | Es bringt wenig Sinn, einen Erlass verstehen zu wollen. |
18.9 | Verordnungen haben mit der Wirklichkeit etwa soviel zu tun wie die
Schwarzwaldklinik mit dem Aachener Großklinikum. |
18.10 | Keine noch so harte Wirklichkeit ist dem planlosen Eingreifen eines
Beamten auf Dauer gewachsen. |
18.11 | Beamte unterscheiden sich von gewöhnlichen Bürgern darin, daß sie
ihre Fehler noch nach Jahrzehnten mittels Akten belegen können. |
18.12 | Vorgänge erweitern sich um den vorhandenen Aktenordner auszufüllen. |
18.13 | Die Zahl der Akten vermehrt sich so lange bis das Archiv voll ist. |
18.14 | Beamte dürfen nichts annehmen, nicht einmal Vernunft. |
18.15 | Was ein Beamter nicht begreift, wird von ihm untersagt. |
18.16 | Daher ist in unserem Land so viel verboten. |
18.17 | Der 2. Hauptsatz der Wärmelehre real formuliert:
Unordnung -> Chaos -> Öffentliche Verwaltung. |
18.18 | Einen Beamten kann man auch mit einem Satz beleidigen, den er nicht
versteht. |
18.19 | Behörden geben Bescheide, aber keine Antworten. |
18.20 | Verwirre einen Beamten nicht indem du ihn nach dem Sinn seiner Arbeit
fragst. |